2:53PM 29.11.2022Никак за ебучую книжку и сайт не сяду, ебучая болезнь. Стою на балконе с пачкой парламента, наверху заначка травы в спичечном коробке в размере полтора хуя, который я купил у одного мудака, но так и не скурил остатки. Думаю, скурим, когда приедет один человек из армии, но не хочу курить, потому что всегда, когда курю появляется ебаное ощущение безысходности, а его и так хватает в моей жизни. в последние годы это единственное, чем я питаюсь.
Наконец нашел американскую карту, вчера ввел данные, домен должен остаться, но непонятно нахуя он мне нужен, будто он вообще кому-то нужен и там интересные важные штуки, там пока нихуя нет кроме фотоальбома шестого айфона, который я купил за четыре тысячи рублей на рынке, картинок Перис Хилтон из фотоальбома. Думал, что будет интересно собрать в одном месте фотографии, которые я делал с разными людьми в разные периоды времени. Люди приходят и исчезают, а ебучие даты на фотографиях остаются. Раньше это был сайт-портфолио с в меру хуевым дизайном, который менялся миллион раз и, с которым меня даже взяли в санный Хелиот Эмиль на стажировку в феврале этого года, но нихуя не вышло по понятным причинам. В очередной раз проебал переходник с тайпси на маму юсб, не знаю как теперь подключать видеокамеру, будто там есть что-то интересное. Пришлось заказать на озоне очередной ебучий адаптер на черную пятницу. Пока рылся в вещах в попытке найти эту хуйню, нашел кучу разных вещей со школы, ненавижу школу. Хотя можно бесконечно возвращаться в это наивное детство, в актуальное состояние культуры, но лежать в постели и смотреть новости на непонятном японском горазде лучше. Одиночество убивает, хотя мне удается сбежать от реальности, но ебучая реальность один хуй очень быстро настигает и дает просраться. Пошла вторая сигарета.
Есть очень сильное желание пойти и нахуяриться где-нибудь, но понимаю, что ни к чему это не приводит в конце, а жить дальше сил нет. Пойду покурю. Хотя курить мне противопоказано из-за пневмонии, которую я подхватил около Пиплс парка, когда встретился с другом, чтобы обсудить очередные новости погоды с Сае сан и поделать наивных тупых фотографий. На снимках ничего не нашли, но доктор сказал, что в средней доле правого легкого слышны хрипы и свисты, поэтому моя печень ахуевает уже полтора месяца от нескончаемого потока лекарств и антибиотиков. За все это время я был здоров максимум неделю. Одно время даже думал, что у меня вич, но прошел уже год и три анализа в течение всего периода показали отрицательный результат — я здоров. Хотя если ответ был бы положительным, то жизнь вдруг стала бы понятной и оформилась в понятное будущее, без всей этой ебаной неопределенности. Достала неопределенность, раньше я думал, что я могу все и мне все помогут, но я ошибался, всем похуй и вселенной тоже. Есть, силы которые ведут нас вперед в ебучее будущее.Сначала думал писать этот текст на английском, но понял, что это слишком претенциозно и глупо, к тому же вряд-ли это будет ощущаться так, как я хотел. Может в следующий раз. Не знаю о чем писать. Прожил уже пять лет в ебучей Москве и восемнадцать в сибири. Ненавижу Россию и ебучий русский мир, ебитесь им в жопу. Недавно пришло осознание ненависти к зиме, заебал этот собачий холод, как же хочется тепла, ходить в претенциозной тонкой кожанке как у тупой претенциозной поп-звезды из десятых годов, демонстративно говорить о своих проблемах с низким вокал фраем, посещать по четвергам психолога на холмах и иметь проблемы белых людей, постить никому не нужное дерьмо на тамлере. Но это какой-то пиздец получается. Почему-то вспомнил про свой сон с участием Соры, мы вместе пили сладко-красное(или какое там уже блять) вино на крыше, обсуждая какое-то дерьмо, но его лучше забыть. Вечно снятся то знаменитости, то какие-то старые друзья с животными. В последнее время сны не снятся вообще, просто беру и проваливаюсь во тьму, чтобы просуществовать в этом состоянии до следующего пробуждения, и хоть на какой-то момент не охуевать от реальности.
3:43PMХочу спать. Думал, что этот абзац текста будет более длинным и поэтичным, но я оставлю его существовать в этом виде.Долго думал о том, что надо обновить инстаграм и начать вести его по-новому, но никак не найду силы и нужный формат. Ненавижу свои посты также сильно как я ненавижу есть в маке, там вкусно, но я ненавижу там питаться. Каждый раз, когда я туда захожу я чувствую себя ебано. Почему-то вспомнился случай, когда я с ребятами из комнаты в общаге ходил в мак, чтобы посрать и спиздить килограмм макулаторы в виде туалетного рулона из кабинки, его хватало на несколько месяцев. скучаю по временам, когда был мак и было ощущение, что завтра наступит.Играет ssaliva — вкатывает.давно не рисовал ничего, полностью всрал свой талант мангаки в погоне за тупым дизайном, ебал его в рот пресную, претенциозную индустрию инклюзивности в россии. долгое время хотелось уехать подальше, но дерьмо остается и никуда не уходит. ты всегда говоришь, что не знаешь, я тоже не знаю.Завтра утром вставать, ехать в поликлинику. надо сдать тучу анализов, отправить посылку, не знаю как найти силы. деньги на карте стремительно исчезают, а ничего не меняется в лучшую сторону. последние полгода я существую одним днем, у меня нет будущего, нужно валить и подальше, но я не могу сейчас. бессилие терзает и убивает, не знаю как с этим бороться. Нужно запостить пару постов в инстаграме. пока верстал ебучий фотоальбом на сайте квелси, отобрал пару фотографий и сфотал свою кучку журналов на чердаке с историями о сексе, сплетнями о звездах и кети перри на обложке. иногда даже может показаться, что выглядит прикольно и даже ири, не знаю так ли это, но я люблю, когда фотографии не претендуют на многое, или претендуют, но честно. Конечно многое зависит от контекста. Всей душой ненавижу камеры айфонов начиная с одиннадцатых, это максимально лживые камеры. На самом деле нет сил писать про это, правда. Камера на шестом знает свои возможности и выполняет свою функцию документации реальности максимально честно, без ебучих сенсоров и дорисовок с помощью алгоритмов, без мерзких желтовато-зеленых оттенков. В погоне за фейковой четкостью проебалась суть камеры, которая запечетлевает момент в ебучем пространстве-времени. Иногда появляется желание купить штук двадцать айфонов олдовых со старыми установленными ОС, сделать для них чехлы прикольные, раздать их или продать, но у меня нет денег уже нихуя и работать уже нихуя сил нет, да вряд-ли кому-то сейчас это интересно. Проработал две недели дизайнером в офисе, ел пельмени с сырками, которые я покупал в ебучем магазине перед подъездом и охуел от безысходности и терзающей пизду сырости, к тому же я жил не один, а с парнем по имени слава и мудаком по имени дима. Много размышляю о том, как все может прекратиться максимально быстро и без головняков. Надо будет еще сверстать книжку и отдать завтра в типографию ебучую, надо сидеть ночью и пилить макет в индизайне, попутно держа в голове миллион других вещей. Интересно, кто-то вообще дочитал до этого места? Мне кажется это все нахуй никому не нужно, ну может паре-тройке людей, которых я не знаю. Еще это мой первый всратый вебсайт, который я закодил, а не сделал на конструкторе.