14:53Никак не получается сделать ебучую книгу и проект, заебало. Стою на балконе с пачкой парламента и сигаретой во рту, наверху заначка травы в спичечном коробке в размере полтора хуя, который я купил у одного мудака, но так и не скурил остатки. Думаю, скурим, когда приедет один человек из армии и поедем опять в эту Москву. Не хочу курить, всегда, когда курю появляется ебаное ощущение безысходности, его итак много в моем существовании, но видимо недостаточно, чтобы умереть. Пока что. В последние годы это единственное, что у меня есть.

Наконец добыл американскую карту, вчера привязал, домен должен остаться, но непонятно нахуя он мне нужен, будто он вообще кому-то нужен и там интересные важные штуки, там пока нихуя нет кроме фотоальбома шестого айфона, который я купил за четыре тысячи рублей на рынке, картинок Перис Хилтон из фотоальбома. Думал, что будет интересно собрать в одном месте фотографии, которые я делал с разными людьми в разные периоды времени, но люди приходят и исчезают, а ебучие даты на фотографиях остаются. Раньше это был сайт-портфолио с в меру хуевым дизайном, который менялся миллион раз и, с которым меня даже взяли в европу на работу или типа того в феврале этого года, но нихуя не вышло по понятным причинам.
В очередной раз проебал переходник с тайпси на маму юсб, не знаю как теперь подключать видеокамеру, будто там есть что-то интересное. Пришлось заказать на озоне очередной ебучий адаптер на черную пятницу. Пока рылся в вещах в попытке найти эту хуйню, нашел кучу разных вещей со школы, ненавижу школу и нищету. Можно бесконечно возвращаться в это наивное детство, в актуальное состояние культуры, а не жить в этой уебищной реальности, но лежать в постели и смотреть новости на непонятном японском горазде лучше.
Одиночество убивает, иногда мне удается сбежать от нее, но ебучая реальность один хуй очень быстро настигает и дает просраться.
Пошла вторая сигарета.

Есть очень сильное желание пойти и нахуяриться где-нибудь, но я понимаю, что ни к чему это не приводит в конце, жить дальше сил нет. Курю, харкаю. Курить мне нельзя, у меня уже вторая пневмония за два месяца, которую я подхватил около Пиплс парка, когда встретился с одним пидарасом, чтобы обсудить план побега и поделать наивных тупых фотографий, но никуда я естественно не поеду, потому что я разваливаюсь на части и у меня нет средств. На снимках легких ничего не нашли, но доктор сказал, что в средней доле правого легкого слышны хрипы и свисты, поэтому моя печень ахуевает уже полтора месяца от нескончаемого потока лекарств и антибиотиков. За все это время я был здоров максимум неделю. Одно время даже думал, что у меня вич, но прошел уже год и три анализа в течение всего периода показали отрицательный результат — я здоров. Хотя если ответ был бы положительным, то жизнь вдруг стала бы понятной и оформилась в понятное будущее, без всей этой ебаной неопределенности. Достала неопределенность, раньше я думал, что я могу все и мне все помогут, но я ошибался, всем похуй и вселенной тоже. Есть, силы, которые ведут нас вперед в ебучее будущее.

Сначала думал писать этот текст на английском, но понял, что это слишком претенциозно и глупо, к тому же вряд-ли это будет ощущаться так, как я хотел, да и вряд-ли кто-то из вас гандонов знает его нормально. Может в следующий раз. Не знаю о чем писать.
Прожил уже пять лет в ебучей Москве и восемнадцать в Сибири. Ненавижу Россию и ебучий русский мир, ебитесь им в жопу. Недавно пришло осознание ненависти к зиме. Заебал этот собачий холод, когда ты зимой ночью на улице смотришь вверх и чувствуешь пустоту и холод ебаной вселенной всем своим телом. При −273,15 °C перестают двигаться атомы, заебись, я пиздовал в деревянный туалет на улице в -50 и в школу в -42. Как же блять хочется тепла, ходить в рубашке и тонких синих джинсах как у тупой претенциозной поп-звезды из десятых годов, демонстративно говорить о своих проблемах с низким вокалфраем, посещать по четвергам психолога на холмах и иметь проблемы белых людей, постить никому ненужное дерьмо на тамблере. Но это какой-то пиздец. Почему-то вспомнил про свой сон с _, мы вместе пили сладко-красное(или какое там уже блять) вино на крыше, обсуждая какое-то дерьмо, но его лучше забыть. Вечно снятся то знаменитости, то какие-то старые друзья с животными. В последнее время сны не снятся вообще, просто беру и проваливаюсь во тьму, чтобы просуществовать в этом состоянии до следующего пробуждения, и хоть на какой-то момент не охуевать от реальности.15:43Хочу спать. Я думал, что этот отрывок выйдет длиннее и возвышенней, но я оставлю его существовать в этом виде.

15:43Хочу спать. Я думал, что этот отрывок выйдет длиннее и возвышенней, но я оставлю его существовать в этом виде.

Долго думал о том, что надо обновить инстаграм и начать вести его по-новому, vibe shift уже здесь, но никак не найду силы и нужный формат. Ненавижу свое дерьмо также сильно как я ненавижу есть в маке, вкусно, но я ненавижу там питаться, особенно один. Каждый раз, когда я туда хожу я чувствую себя ебано, стыдно и одиноко. Почему-то вспомнился случай, когда я с ребятами из общаги ходил в мак, чтобы посрать и спиздить килограмм макулатуры в виде туалетного рулона из кабинки, его хватало на несколько месяцев. скучаю по временам, когда был мак и было ощущение, что завтра наступит.Играет ssaliva — вкатывает.Давно не рисовал ничего, полностью всрал свой талант в погоне за дизайном, ебал в рот пресную, претенциозную индустрию инклюзивности в россии. долгое время хотелось уехать подальше, но дерьмо остается и никуда не уходит. ты всегда говоришь, что не знаешь, я тоже не знаю.

Завтра утром вставать, ехать в поликлинику. надо сдать тучу анализов, отправить посылку, не знаю как найти силы. деньги на карте стремительно исчезают, а ничего не меняется в лучшую сторону. последние полгода я существую одним днем, у меня нет будущего, нужно валить и подальше, но я не могу сейчас. бессилие терзает и убивает, не знаю как с этим бороться. Нужно запостить пару постов в инстаграме. пока верстал ебучий фотоальбом на сайте, отобрал пару фотографий и сфотал свою кучку журналов на чердаке с историями о сексе, сплетнями звезд и обнаженной кети перри на обложке. Иногда может показаться, что выглядит прикольно и даже интересно, не знаю так ли это, но я люблю, когда фотографии это фотографии. Всей телом ненавижу камеры айфонов начиная с одиннадцатых, это максимально лживые камеры. На самом деле нет сил писать про это, правда. Нет. В погоне за фейковой четкостью проебалась суть камеры, которая запечатлевает момент в ебучем пространстве-времени, наверное пройдет. Иногда появляется желание купить штук двадцать блекбери олдовых со старыми установленными ОС, сделать для них чехлы, раздать их или продать, но у меня нет денег уже нихуя и работать уже нихуя сил нет, да и вряд-ли кому-то сейчас это интересно.
Проработал две недели дизайнером в офисе, ел пельмени с сырками, которые я покупал в ебучем магазине перед подъездом и охуел от безысходности и терзающей пизду сырости, к тому же я жил не один, а с парнем по имени слава и мудаком по имени дима. Много размышляю о том, как все может прекратиться максимально быстро и без головняков. Надо будет еще сверстать книжку и отдать завтра в типографию ебучую, надо сидеть ночью и пилить макет в индизайне, попутно держа в голове миллион других вещей. Интересно, кто-то вообще дочитал до этого места? Мне кажется это все нахуй никому не нужно, ну может паре-тройке людей, которых я не знаю. Еще это мой первый всратый бруталисткий вебсайт, который я закодил, а не сделал на конструкторе.

Скурилась третья сигарета, скурил третью сигарету, пришло осознание ненависти и злости ко всему, желание жить. Увидел валяющуюся на полу старую книжку и сборник рассказов — Джером Д. Сэлинджер "Над Пропастью во Ржи". Я не был Холденом, не оставалось только побрится ежом нахуй и прикупить старый, потертый кожаный чемодан и шапку. Прочитал ее в шестом классе, когда лежал в детском отделении в больнице в ебучем поселке, название которого я не помню. Помню как я там пиздился каждый день и отхватывал пиздюлей от местной фауны и флоры. В смысле в поселке, не в больнице. Хорошая была больница. Иногда охуеваю откуда я вообще вылез и как проделал весь этот путь. Впрочем, удивление сразу идет нахуй, когда я понимаю, что в конце пришел никуда и гордиться особо нечем. Впереди маячит светлое будущее, которое так и не наступило. Идите нахуй22:59Культура в семье. Пора двигаться дальше.